目的に応じた居酒屋の使い分けを！

よく「老夫婦が交わす会話はアレだのソレだの代名調ばかりで、さっぱりわからない」とあきれる人が多いが、老夫婦に限ったことではない。
どんなに若くても、夫婦というのは、多かれ少なかれ、自分たち二人にだけわかる単語を使って話し合っているものだ。以前からうっすらそう思っていたのだが、今では確信に近いものとなった。
先日などは、酔っぱらってすっかりいい気持ちになっている私の目の前で、夫婦喧嘩が始まった。「なんだろ、どうしたのだろ、どうしてこの人たち喧嘩しているのだろ」と焦る私を置ついつい観察してしまき去りにして、激しい言い合いが始まった。
もうろうとした頭で「どうしよう。私、どうやって仲裁したらいいのだろ。
いや、もう、どうしていいかわかんない。泣きたい。
泣いちゃおう」と思っていると、喧嘩は終わった。始まりと同じく、突然の終結だった。
結局、未だにどうして二人が喧嘩したのか、なぜ急に仲直りしたのか、どちらもわからないままだ。よく夫婦喧嘩は犬も食わないというけれど、犬だけじゃない、私も食うに食えなかった。

だって、参加することさえできないのだもの。何がなんだかわからないのだもの。
まさに「世界は二人のために」的な世界が、夫婦の聞にはくり広げられているということなのだろう。こうしたツーカー状態は、生活を共にして相手の行動を逐一把握しているからこそ築けるものだ。
私はこれを「形状記憶の快感」と呼びたい。こうしたら、ああなる、ああしたら、こうなるという経験を積み重ねてきたからこそ、微妙な反応を察知できるようになるのだから。
こんな関係を築ける人は、そう多くはないはずだ。反対に、いったんそれを築いてしまうと、やり直すのが大変になる。
私と夫は、つきあった期聞が長かったためか、結婚する頃には、すでに形状記憶的な関係が築かれていた。ところが、あるとき、何かのことで大喧嘩してしまった。
つきあいが長くなると、暗一嘩も激しさを増すものである。本当に腹が立った私は、「もう彼とは会うのをやめよう。

新しい恋をしてやる」などと、半ばヤケクソで決心したのだが、すぐに、新しい恋人をつくるのはなかなか大変だと気づいた。たとえば、ほかの誰かとおつきあいを始めたとしよう。
私はその人に、いつ、どこで生まれたのか、幼稚園ではどんな子供だったのか、得意な科目は何で、趣味はどんなことか、何を楽しいと思い、何を不快だと感じるのかなど、延々と質問をくり返さなくてはならない。好きな人に対しては病的に知りたがりとなる私としては、聞かないではいられないのだ。
こ、面倒くさいぞ。私はドーンと落ち込んだ。
もう一度そんなことする力、私には残っていないような気がした。だからというわけでもないが、私たちは仲直りをし、結局、結婚することになったのである。
いざ結婚してみると、形状記憶することがさらにどんどん増える。朝は何を食べるのか、パジャマはコットンが好きか、それとも化織が好みか、布団派かベッド派か、マットレスの堅さは、具合に、形状記憶の網が日常生活のあらゆることに張り巡らされていく。
こんな努力を続けるのは面倒で消耗するはずなのに、人間というのは、なぜか相手のすべてを知ろうと必死になる。人を好きになるのって、きっと形状記憶し合うということと同義語なのだ。
もし、あなたが相手のことをもっともっと知りたい、隅から隅まで知り尽くしたい、彼との聞に形状記憶的な関係を永遠に築きたいと思うようになったら、あなたの結婚適齢期なのだ。恐れず、迷わず、どんどん彼を形状記憶したほうがいい。
もっとも、気をつけなければいけないこともある。こうしたら相手をひどく怒らせる、これを言ったらおしまいという台調も、形状記憶してしまうものだからだ。
だからこそ、夫婦喧嘩というのは、何よりもすさまじい展開を見せるのだ。相手をよく知っていればこそ、相手のいちばん痛いところを突いてしまう。
絶対言ってはならぬことを言ってしまう。夫婦喧嘩の特徴だ。

こちらのほうは快感というわけにはいかない。うめくほどの痛みを相手に与えたり、反対に与えられたりしてしまうわけで、かなりつらい経験になるだろう。
さすれども、こればかりは、形状記憶する者同士の宿命として、うまくしのいでいくしかない。迷って、迷って、せっかくの恋を台なしにしてしまったりさえする。
迷って当然だ。なにしろ、一生の問題である。
それを若い身空で決めなくてはならないのだから。こんなとき、親やきょうだいはあまり頼りにならない。
彼らはあなたに対して、客観的に接することができないからだ。大切な娘をとられまいとする嫉妬が働くのか、意味もなく感情的になる人たちがなんと多いことだろう。
家族というのは、こと結婚に関する限り、相談相手ではなく当事者となってしまうものだ。私は自分が結婚すべきかどうか、誰にも相談しなかった。
ひとりで考えて、ひとりで決心した。家族にはその決心を伝えただけだった。
友人に相談したりもしなかった。相談しても、答はわかっていたからだ。

「まだ早い」、「何を考えているの」か、「やめたほうがいい」のどっちかだろう。もし、私が相談されてもそう言ったと思う。
結婚する相手に問題があったからではない。私が、この私が、結婚するには十年早いと言われでもしかたがないほど、頼りない女だったからだ。
けれども、私は結婚した。大学の卒業も待たずに、さっさと結婚してしまった。
なぜか。答えは簡単である。
よくわかっていなかったのだ。結婚がどういうことか、結婚したら何が起こるのか、どこがどう変わるのか、よくわかっていなかった。
それどころか、そんなことどうでもいいと思っていた。一緒にいたいから結婚する。
ただそれだけでいいと、心の底から信じていたのだ。早い話が、馬鹿だったのだ。
でも、馬鹿でよかったと思っている。開き直るみたいだけれど、本当だ。
たとえあのとき、いちいち考えたところで、望ましい答えが出たとは思えない。結婚なんてやってみなくちゃ、何が起こるかわからないものなのだから。

それでなくても臆病な私である。真剣に考えていたら、きっと今もまだ考えつづけていたことだろう。
ただ、結婚という選択をしたのはほかでもない自分だということだけは、しっかり把握してきたつもりだ。誰も私に「早く結婚しなさい」とは言わなかった。
「結婚したほうがいいわよ」と、すすめられたこともない。それなのに、私は結婚しようと決めた。
これでは、自分で落とし前をつけるしかない。歌の文句じゃないけれど、「誰のせいでもありゃしない、みんなオイラが悪いのよ」というわけだ。
こんな私だが、仲間の中ではいち早く結婚したため、結婚についての相談はたくさん持ちかけられた。自分が相談相手としてふさわしいかどうかは別として、いつも世話になってばかりの友人を助けたくて、一生懸命話を聞くようにしてきたつもりだ。
彼女たちの相談は、「どうしようかなあ」の言葉で始まることが多かった。さらに、「いいヒトなのだけどね、ちょっと頼りないのよ」とか「好きなのだけどさ、結婚相手としていいのかどうかわかんないの」という迷いの言葉がつけ足される

。最後に「ねえ、どう思う? 結婚したほうがいいかなあ?」と、結ぼれるのだ。
そのたびに、私は「すれば」と、言った。

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